Es war in einer kalten, stürmischen Winternacht im Januar, als es genau um 0 Uhr dreimal an der Tür klingelte. Ächzend wälzte ich mich aus meinem dampfendem Federbett und schlurfte grotesk in den Flur. Ich vermochte kaum, meinen verschwollenen Krustklüsen zu trauen, denn vor der Wohnungstür stand ein lebensgroßer Fisch und sagte: "Guten Abend, mein Name ist Christian Lindner!" Alles in mir kreischte: "Auf diese Scheisse hast du GAR KEINEN BOCK!" Ich antwortete mir und kreischte ebenfalls: "Das stimmt, ich konnte Christian Lindner noch nie leiden!" Kaum waren meine Schreie im Treppenhaus verhallt, fiel der Fisch namens Christian Lindner einfach um und zuckte. Ich nicht.

Manch einer, der sich Geralt von Riva bei Wish bestellt und stattdessen Bill Kaulitz bekommen hatte, wird sich nun verwundert die Äuglein auswringen und in die schwarze, wattige Leere, die ein neues Jahr ja immer bedeutet, hineinrufen: "Es ist mir egal, du plattfüßiger Gott der zufälligen Ereignisse, ich wollte den Bill sowieso viel lieber haben!" Und dann bringt man vielleicht noch das Altglas weg. So geht nämlich Jahreswechsel.

Tja, was würde Jesus heute tun? Diese und alle anderen Fragen stellen sich die Menschen schon lange nicht mehr, dabei ist die Antwort so einfach: Jesus würde Jetski fahren, Animes gucken, am Samstagabend hin und wieder mal auf eine Fetischparty, Obst sammeln, hupen, im Internet versöhnliche Kommentare unter Karl Lauterbachs Tweets schreiben, biolumineszieren (nachts), herumrollen- und tollen, günstig shoppen und üppig Trinkgeld geben. Das ist von Experten mehrfach nachgewiesen worden.

Gut Sprech, der Podcast: Klingt so, wie ein kleines Steak!
Ein kleines Steak, das etwas zu sagen hat, das die kunstvoll verzierten schmiedeeisernen Gartentürchen mit einem Schwung öffnet und der Welt zuruft "Seht mich an! Ich bin es, das kleine Steak mit dem großen Herzen und ich habe eine Botschaft für euch!" Sollten wir nicht auch versuchen, ein kleines bisschen wie dieses kleine Steak zu sein, mit einer fein marmorierten Fettschwarte, innen saftig und außen kross? Denkt mal darüber nach, während ihr euch eure Kräuterbutter mit der Hand zurecht knetet...

Der Saft des Elvis
Nebelschwaden über dem Wasser, von weit her klingen die Trommeln und rufen zum Treffen der Stammesältesten. Eine ungewisse Zukunft hat der Schamane in den Gedärmen der Wiesel entdeckt, die Krieger werden unruhig.
Und dazu passt natürlich ein eisgekühltes "Elvis Juice" von den Brewdogs, einer sympathischen kleinen Craftsbeer-Manufaktur aus Minnesota!

Scusi, wir sind's wieder mit einer wichtigen Botschaft für alle politisch interessierten Podcast-Fröschchen: Ihr habt immer eine Wahl! Deshalb entscheidet euch ruhig mit gutem Gewissen für dieses nicht besonders sorgfältig recherchierte Politik-Spezial und erfahrt schon heute, mit welchen Skandalen Kanzlerkandidat Armin Laschet in den nächsten Wochen auf sich aufmerksam machen wird. GutSprech - Hier habt ihr es zuerst gehört!

Der Abenteurer, Meisterdieb und legendäre Ringfinder Milbo Beutlin war zwar nur von kleiner Gestalt, jedoch vermochten seine acht zierlichen Beinchen spinnenflink durch das friedliche Dörfchen zu sausen, in dem er schon so lange in einer Matratze lebte. Jeden Abend konnte man den gewitzten Gliederfüßer in der Gaststätte antreffen, wo er genüsslich dem Wirt seine Körpersäfte aussaugte, bis ihm die hauchfeinen Fühlerchen bebten. In der Tat, Milbo Beutlin war die glücklichste Milbe im ganzen Auenland und das konnte ein jeder bezeugen, der ihn kannte!

Andi Klötze rennt um sein Leben - und wir sind alle hautnah dabei! In diesem atemberaubenden Spektakel erlebt der beschissene deutsche Film seinen zweiten Frühling. Große Geschichten und kleine Gesten der Aufmerksamkeit entfalten auf der durchschnittlichen Leinwand eine erhebliche Wirkung und sollten nur unter ärztlicher Aufsicht genossen werden.

Im Fernsehen nur Müll? Im Müll nur Fernseher? Einen Ausweg aus diesem Dilemma weist dieser Kurz-Podcast, der sich mutig gegen den Zeitgeist stellt und endlich einmal so richtig auf den Tisch haut. Das tut zwar weh, aber auch gut.

Die aktuelle #GutSprech-Episode ist zu hundert Prozent froschlos, und das ist leider eine Tatsache. Kruemel und Bart müssen zu ihrer Schande gestehen, dass sie es komplett versäumt haben, im Vorfeld Froschthemen zu recherchieren bzw. Frösche in die Show einzuladen. Sie bedauern dies sehr und haben über ihre Anwälte auch schon mitteilen lassen, dass sich ein solcher Eklat nie nie nie wiederholen wird!
Aber dafür geht es viel um Karl Lauterbach und junge Unternehmer, und das ist ja auch schon mal was...